e dessa vez foi ele que disse adeus.
saudades sinceras. ou inventadas. mas tanto faz.
apenas saudades.

"o bom da distância eh exatamente ela". ma num eh?

sunny days.

definitivamente meu problema eh pensar demais, me preocupar demais... tudo sempre tão demais que acabo enxergando de menos os fatos como eles realmente são.
graças a um fio de consciência, mais palavras consoladoras [ou nem tanto] e uma ajuda das runas on-line e da sorte do orkut, simplesmente resolvi me reservar o direito de non tomar nenhuma decisão, apenas pelo simples fato de non correr o risco de ser precipitada e acabar magoando [mais] pessoas.

e aquilo que eu fugi o fds inteiro, matutando histórias fantásticas que pudessem justificar minha ausência agora quase deixa saudades. e pq non? qual o problema em simplesmente ser feliz, ainda que apenas por algum momento? non seria a felicidade aquelas pequenas coisas que acontecem justamente quando estamos à procura da mesma?

permitir-se... sim. aquilo que eu tanto disse. aquilo que ouvi de uma boca que eu jamais quis. e simplesmente aquilo que era o melhor a ser feito. o saldo? um afago no coração, uma massagem no ego, um banho de loja na auto-estima e sessões de sexo intensas e vertiginosas - como sempre. então "oras!", te digo! "mas nem tudo estah perdido". nem tudo. a non ser que eu queira, e nesse momento "eu quero ser feliz antes de mais nada", bem no estilo claudia leite em extravasa [nada mais, nada menos que o hit que marcou o congresso, mas congresso WHO?].

at work agora. with my supposed love mais tarde. and alone amanhã. mas eh soh amanhã e ainda falta muito pro sol dar lugar a lua.

sem mais delongas, estou feliz. e nada de me remoer pela conversa de saldo aparentemente positivo. nada de sufuder. nada de pessoas que marcam meu passado. quero apenas um marca-texto para marcar aqueles que fazem a diferença no agora e aqueles que ainda querem fazer a diferença no futuro. mas no futuro, meu caro, o buraco eh mais embaixo... hahaha. vai e volta que a gente volta e vê.

here we go again...

hoje eu acordei meio assim, sem vontade de acordar.
coração apertado o dia todo. um milhao de coisas passando pela minha cabeça, e o que eu achei que podia ate ser bom, descubro que non eh com apenas uma frase. uma frase.

o tempo todo atiramos aquilo que pensamos nos que estão ao nosso redor, ao mesmo tempo que somos metralhados com a onda de pensamentos alheios. às vzs sutil, assim, de leve. às vzs nem tanto, apenas um deslize, um devaneio. às vzs no simples intuito de te foder. non sei bem em qual categoria eu poderia encaixar certas palavras que ouvi, mas sinceramente meu pingo de auto-preservação pede pra que eu simplesmente fique na minha e deixe as coisas acontecerem.

eu sempre tive essa fome de acontecimentos. essa ansiedade avassaladora. querer acelerar o filme só pra ver se o final eh legal. o chato eh que na maioria das vezes o final e apenas... o final. e toda aquela expectativa depositada non se comprova. e toda aquela perspectiva projetada non passa de fruto do meu fantástico mundo. e embora eu ja esteja pra la de acostumada com esse tipo de coisa, eh sempre triste dizer adeus pelo simples fato de toda despedida ser triste.

mta coisa na cabeça ao ponto de que às vzs parece simplesmente non ter nada. mto barulho, mto barulho e... zzzzzz: o barulho do silêncio.

e nesse turbilhao de sentimentos emerge a boneca que vos fala. meio rindo, meio chorando. meio decidida, meio querendo colo. tão certa de si e tão carente. talvez, no fim das contas, seja esse o preço de ser mimada: essa non vontade de tomar "decisões decisivas" e ir enrolando, vivendo e fantasiando, apenas para ganhar mais tempo. isso quando non pinto, recorto, customizo e deturpo a realidade soh pra non encarar de frente as consequências de meus próprios atos. e disso tudo eu tiro apenas uma conclusão: minha diversão estah custando um pouquinho caro pra mim. e viva o eufemismo.

ah, meus devaneios. ah, cabeça torta que non se decide e que brinca de faz-de-conta comigo e com os que estão ao meu redor. ê vontade doida de apagar tudo soh pra fingir que estou bem. e pq non? partiu criar um blog secreto? partiu.

ctr a + ctr z
e pensa numa musica pra colocar no fotolog enqt salvo isso no bloco de notas.

ta vendo? novamente um refugio.
mas eu ainda tenho tempo pra admitir que sou fraca, vai... nem precisa ser agora. hahaha.

me divirto comigo mesma ao passo que começo a cogitar que tvz eu realmente precisasse de ajuda médica.

who knows?
who fucking knows?
pq quem sabe dos meus problemas sou eu, oras!

câmbio, desligo.

orgulho? faça um blog. de novo.
e eh assim o 1ro post do meu mais novo brinquedo.